Note to myself:
When you want to cook Marmelade, make sure you have Gelierzucker in da house before you schnibbel 800 gr Aprikosen.
Ey, Murphy!
Dass ein Nutellabrötchen immer auf die Nutellseite fiele, das ist ja wohl Wunschdenken.
Die Wahrheit ist: es kullert. Und zwar aus der Hand aufs Top, auf den Laptop, auf das Mit-dem-Laptop-im-Bett-sitz-Tablett, auf die Jeans, auf die Bettdecke, aufs Laken, auf die Schuhe, die vorm Bett stehen, und DANN erst mit der Nutellaseite nach unten auf den Boden.
S-Bahn (TMI)
Wir setzen uns in die S-Bahn, uns gegenüber auf dem Vierersitz sitzen ein junger Mann und eine junge Frau. Ob sie zusammengehören? Weiß man nicht. Alter und Styling lassen es möglich erscheinen, sie reden aber nicht miteinander.
Die Frau hat eine Medikamentenpackung in der Hand. VAGISAN steht drauf, in großen, roten Buchstaben auf weißem Grund, gut zu erkennen bis ans Ende des Wagens. Sie steckt die Packung nicht etwa verschämt in ihre Tasche, sondern betrachtet sie eingehend von allen Seiten. Auf allen Seiten steht groß und leuchtend VAGISAN und ein bisschen Kleingedrucktes. Der Mann tippt in sein Telefon, ruft jemanden an. „Na, alles fit?“ – „… im Schritt?“, denke ich und bekomme nur durch übermenschliche Anstrengung keinen Lachanfall.
Die Frau holt den Beipackzettel aus der Packung, verschließt die Packung umständlich wieder und steckt sie in ihre Handtasche. Der Mann beendet sein Telefonat. Die Frau liest den Beipackzettel, von unserer Seite aus sind prima die Zeichnungen zu erkennen, was man wo wie weit einführen soll. Der junge Mann macht den nächsten Anruf: „Na, alles fit?“ Sie liest den Beipackzettel, er sagt in sein Telefon: „Da kneif ich doch nicht gleich den Schwanz ein.“
Ich starre konzentriert aus dem Fenster.
Die Frau wirft den Beipackzettel in den S-Bahn-Mülleimer. Ich bin nicht sicher, ob das eine gute Idee ist.
Sie ruft ebenfalls jemanden an. „Na, alles klar?“
Wir steigen aus.
[vgl. Otto.]
Was ich auch blöd finde
Neulich schrieb ich, dass ich es blöd finde, sich über Leute lustig zu machen, die irgendetwas nicht gut können.
Ebenso blöd finde ich es, sich über Leute lustig zu machen, die einen anderen Geschmack haben als man selbst. Dass man über Geschmack nicht streiten kann, wussten schon die alten Römer, und es ist ja auch sowieso klar: Geschmack ist etwas Individuelles. Was mir gefällt, gefällt meinem Nachbarn vielleicht nicht. Davon abgesehen hat Geschmack natürlich auch mit Modeerscheinungen zu tun, und dann auch mit Sozialisation und Herkunft und so weiter. Viele meiner engeren Freunde haben in manchen Dingen einen ähnlichen Geschmack wie ich. Aber niemand genau denselben. Nicht mal mein Mann und ich haben immer denselben Geschmack! Ich habe Freunde mit – für mich – vollkommen unmöglicher Wohnungseinrichtung, Freunde, die grauenhafte Musik hören, und Freunde, die entsetzliche Frisuren haben. Sie sind meine Freunde, weil sie tolle Menschen sind, und der Rest sind Äußerlichkeiten und eben Geschmackssache. Man stelle sich mal vor, wie langweilig die Welt wäre, wenn alle denselben Geschmack hätten. Ist doch super, dass das Leben bunt ist.
Manche meiner Freunde geben sogar ihren Kindern Namen, die ich nicht schön finde. Na und? Deswegen sind sie immer noch meine Freunde, und ihre Kinder auch. Nach dem ersten „oweia“-Gedanken ist es nämlich ganz schnell so, dass das Kind eben so heißt, wie es heißt, und fertig. Da braucht man dann auch nicht mehr dauernd drüber zu kichern. Und was für Freunde gilt, gilt erst recht für wildfremde Menschen: sie können ihre Kinder nennen, wie sie wollen. Wenn jemand seine Tochter Chantal-Cheyenne nennen möchte, dann soll er das doch bitte in Frieden tun dürfen, ohne dass gleich ganze Webseiten daherkommen und sich über die entsprechenden Geburtsanzeigen lustig machen. Nänänä, guckt mal, was für bescheuerte Namen die Leute ihren Kindern geben! Die haben vielleicht einen doofen Geschmack! Meiner ist viel besser, mein Kind heißt natürlich Johannes oder irgendeine Abwandlung davon. Entschuldigung, aber das ist doch primitiv.
Diese Eltern haben einfach einen *anderen* Geschmack als ihr. Das dürfen die! Und komme mir jetzt niemand mit „aber was die ihren Kindern damit antun“. Diese Eltern haben Namen für ihre Kinder ausgesucht, die sie schön finden. Sie geben Geburtsanzeigen auf, weil sie froh und glücklich über die Geburt ihrer Kinder sind, und weil sie ihre Kinder lieben. Und dann kommen so ein paar ungehobelte Hanseln daher, die sich für etwas Besseres halten, und kippen öffentlich im Internet Häme über diesen Eltern aus, bloß weil sie einen anderen Geschmack haben.
Das finde ich echt blöd. Es macht mich richtig wütend.
[Nein, ich werde die betreffende Webseite hier nicht verlinken.]
Im Übrigen: Unterschätzt mal die Kevins nicht! Die Kevins hauen uns raus!
Helgoline
Nach Helgoland fährt man in der Sommersaison am schnellsten mit dem Katamaran der Firma Helgoline. Der hat zwar innen ungefähr den Charme eines ICEs, ist aber schnell und komfortabel.
Wir hatten für die Bloggerreise Gruppentickets gebucht. Eine Mitfahrerin musste dann leider zwei oder drei Tage vorher absagen. Sie hat bei der Helgoline angerufen – eigentlich zu spät für eine Rückerstattung – und hat ausgemacht, dass ich am Abfahrtstag die Karte zurückbringe und sie das Geld dann überwiesen bekommt. Supernett, superunkompliziert, superkulant.
Ein weiterer Teilnehmer sagte erst am Tag vor der Abfahrt ab. Dessen Ticket habe ich dann ebenfalls vorgelegt und nachgefragt, ob da noch was geht. Eigentlich nicht, hieß es. Ist ja auch vollkommen logisch und überall so; wenn man erst unmittelbar vor der Abfahrt sagt, dass man nicht mitfährt, dann können sie es nicht mehr erstatten. Man nennt das „eine Stornogebühr von 100 %“. Aber, sagte die nette Dame, sie würde mal nachfragen. Sie fragte nach, und dann habe ich einen Gutschein bekommen. Über den kompletten Betrag.
Das, liebe andere Unternehmen, nenne ich kulantes und kundenfreundliches Verhalten. Das ist geradezu sensationell und überhaupt nicht selbstverständlich. Der finanzielle Verlust dürfte für die Helgoline zu verkraften sein, und für die Kundenzufriedenheit haben sie echt was getan. Vielen Dank!
[Initiative für mehr Lob! Es wird zu viel geschimpft. Ich hoffe, es ist jetzt nicht blöd, dass ich das geschrieben habe: man kann ja bestimmt nicht davon ausgehen, dass jetzt jeder immer das Geld zurückbekommt.]